PARIS, MON AMOUR !

Pues si. Ya me perdonaran mis silencios, cada vez más espaciados. Créanme cuando les digo que el tiempo en este momento es mi peor aliado. Pero si hacía unos días que no hablaba de mis bien amados Depeche Mode, era porque me aterraba la idea de no asistir a uno de sus conciertos de esta gira del año que viene: Tour of the Universe. Un nombre realmente ostentoso para pensar que sólo se van a quedar con el setlist de conciertos que tienen programados en su web oficial.

No voy a poner en tela de juicio lo que en otras webs o foros del grupo se comenta de que si van a estar o no en más ciudades españolas, como Barcelona o Madrid, pero estoy prácticamente seguro de que así como la gira de verano recae en ciudades españolas, como Bilbao, Sevilla o Valladolid, habrá una gira de invierno o segunda parte de lagira que vendrá a Madrid y Barcelona. Tiempo al tiempo. Estados Unidos se proyectará para finales de julio principios de agosto y hasta septiembre. Luego el tour por sudamérica, y los rumores apuntan a un indoor tour para octubre-diciembre 09 por europa, donde incluirían más conciertos en el Reino Unido, en Francia, Escandinavia, Rusia, Bélgica aparte de Barcelona y Madrid.

Lo que sorprende es como las capitales de las principales ciudades europeas gozarán de su directo en recintos exclusivos para el grupo y no como cabezas de cartel. Como apunta mi amigo adm en su blog Territorio’80, ¿se teme que Depeche Mode por sí solos no llenen un Estadi Olímpic?

Otra cosa es la MALA GESTIÓN que se ha producido en nuestro país. ¿Cómo es posible que se plantee una gira europea, presentada por el grupo el día 6 de Octubre en Berlín y las fechas españolas estuvieran por decidir y no lo hayan hecho hasta un mes y medio después ? Spanish july dates will be announced, decía un Brat atacado supongo por las masas españolas devotas e impacientes. Y ahí estabamos cada día, reventando el número de visitas a la web temporal del grupo..

¿Que ha pasado pues? Que a muchos de nosotros, me incluyo, nos ha entrado el acojone y se han preguntado.. ¿me quedaré sin verlos en directo? NOOO…Y nos hemos comprado entradas de otros paises en webs inverosimiles (en las que no hemos podido reservar el asiento que queríamos, sino que una máquina supermegachachilista nos las ha asignado automáticamente), reservado vuelos no menos caros y alguna habitación de hotel de dudosa categoría para compensar gastos.. ¡¡QUE VERGÜENZA!! Todo por la pasta, ya lo se. Un miercoles en Valladolid, un jueves en Bilbao o un domingo en Sevilla. Me alegro por los fans de estas zonas, que ya les tocaba!, pero a los de siempre nos toca esperarnos. Puede parecer y es justo que se reparta de vez en cuando, a pesar que se haga solo por el dinero y por pura especulación y marketing. Me quito el sombrero ante los promotores. Que consigan llenar estadios sin que apenas se haga ningún anuncio en medios mayores (televisión, periodicos online, etc..) es de órdago.

Lo dicho. Me voy a Paris en junio, a pasar un sábado con los fans de la Ville Lumière, con la esperanza de reencontrarme con los fans de Barcelona este invierno. Estaré en la zona U7. No es la mejor, pero teniendo en cuenta que compré las entradas después de 5 horas de salir a la venta, tiene mérito. Nos vemos en Paris, Paris mon amour!!

MAMA, QUIERO SER ARTISTA (COMO PIERO MANZONI) !!

Hoy hablaremos de aquel arte que uno no sabe bien porque se le considera arte, pero que de algun modo trasciende y acaba por tener a sus fieles dispuestos a emitir un cheque en blanco por una de sus obras.

Lo centraremos en la figura de un artista (farsante) italiano, Piero Manzoni, célebre por su arte conceptual irónico. Oí que hablaban de él en el programa de la segona hora de Minoria Absoluta en RAC1. Se ve que el tipo experimentó en sus cuadros con múltiples pigmentos y materiales. Una vez usó pintura fosforescente y clorato cobáltico para que los colores cambiaran continuamente (tipo experimento de Flipy en el Hormiguero). Aunque también tenía ideas más extravagantes y se deicó a hacer esculturas de algodón blanco, fibra de vidrio y piel de conejo.

En 1958 creó "esculturas neumáticas", 45 membranas que eran usadas como válvulas. El comprador tambíén podía llevarse el aire de Manzoni dentro de una de ellas. Intentó crear una especie de "animal mecánico" como si fuera una escultura dinámica usando energía solar como fuente de energía.

En 1960 Manzoni marcó su huella dactilar en varios huevos duros y los consideró obras de arte. Dejaba al espectador comerse la exhibición entera en 70 minutos. También vendía fotocopias de sus huellas dactilares. Designó a varias personas "obras de arte andantes", entre ellas Umberto Eco.

Tal vez la obra más famosa fue la que protagonizó en mayo de 1961, cuando Manzoni puso sus excrementos en 90 latas de metal de 5 cm de alto y un diámetro de 6,5 cm y las etiquetó en los cuatro lados con las palabras "Mierda de Artista" en los idiomas italiano, francés, inglés y alemán (Merda d’artista, Merde d’artiste, Artist’s shit y Künstlerscheiße). Vendió cada lata al peso teniendo en cuenta la cotización de oro del día. Algunas latas están en Galerías de arte famosas, entre ellas se cuentan el Museu d’Art Contemporani de Barcelona, el centro Georges Pompidou de París, la TATE Gallery y el MOMA de Nueva York. (Curiosidad desagradable: Algunas latas han explotado por la expansión de los gases..). En ese momento supuso unas de las críticas más radicales sobre la valoración de las obras de arte. Sólo decir que en el año 2007 se llegó a subastar un ejemplar por 124.000€. Increible pero cierto.

LA FOTO

Muchas veces detrás de una foto se esconde un nosequé que la hace grande, enorme y especial. Y este es uno de estos casos. La fotografia, tomada en Beverly Hills en 1972 y realizada por uno de los grandes: Richard Avedon, oculta tras sí misma a uno de los personajes más influyentes del siglo XX . Se trata de Julius Henry Marx, más conocido como Groucho Marx, uno de los mejores humoristas de todos los tiempos, delante y tras las cámaras. Os recomiendo una de sus más completas biografías, que he tenido el placer de desgustar: GROUCHO, una biografía de Stefan Kanfer. En ella encontrareis la figura de Groucho, icono del humor transgresor en un retrato objetivo y honesto, en el que se retrata no al personaje más conocido, sino aquel que, tras el telón, escondía una profunda amargura, insatisfacción profesional y conflictos personales. Su alter ego cómico estaba tan trazado como su bigote. Tal vez parte de ello es lo que ha conseguido trasladar en la foto Avedon. Viendo con detenimiento el retrato uno se aleja por momentos de la típica imagen de ese hombre oculto tras la sonrisa taimada, el grueso bigote pintado, la espalda arqueada y el omnipresente puro, a punto de estallar en una de sus ingeniosas ocurrencias.

DM - CURIOSIDADES

Atención a la curiosidad de hoy, porque tendremos que hacer un viaje en el tiempo. Depeche Mode, cuando prácticamente no habían alzado el vuelo participaron en esta fotonovela bizarra o magazine. Corría el año 1981 y las fotos que ilustran las viñetas son obra de Simon Fowler. Dog Meat era un magazine con el que se contaba con artistas de la época y que daban rienda suelta a la locura más kitch del momento. En esta ocasión, Depeche Mode fue la estrella invitada y aparece en un surrealista, histérico y gracioso cómic en el que representan ser prisioneros a merced de una comandante sádica. Ello nos lleva a la reflexión de que cuando la banda afirmó en algún momento de esa época dorada que lamentaban sus repetidas apariciones en cualquier medio escrito, tal vez se referían a ocasiones como ésta. Creo que el título de la historia es "Andrew Fletcher screamed as the awful lash cut deep into his back gouging out huge chunks of burning hot flesh" No me atrevo a traducirlo.

Más datos: DOG MEAT [Flexipop, Issue 9, 1981. Words]

FRASE DILAPIDANTE

- ¿Está usted dormido?

-Monseñor, no estoy dormido, estoy durmiendo.

-¿Es lo mismo, ¿no?

-No, monseñor, son cosas distintas.

-No es lo mismo estar dormido que estar durmiendo, de la misma manera que no es lo mismo estar jodido que estar jodiendo.

Camilo Jose Cela, novelista, periodista, ensayista, editor de revistas literarias, conferenciante, académico español y premio Nobel de Literatura, a la vez poseedor de un gran sentido del espectáculo.

Sirva como anécdota, con el mismo interocutor, en la que como senador por designación real, sentado en su escaño, habiendo tomado la palabra Mosén Lluís Maria Xirinacs, una sonora ventosidad de Don Camilo dejó sin habla al orador y enmudeció al auditorio, y para deshacer el entuerto el propio Cela se dirigió al orador y le dijo: “prosiga el Mosén”.Poco tiempo después, Cela negó haber dicho esa frase en un programa de TVE, argumentando que, «para hacer callar a un cura, habría hecho falta un elefante, no un gallego».

LA DISCOTECA PACHA SORTEA UNA OPERACION DE PECHOS DE 4500 EUROS

Actualización:

La discoteca Pachá retira el polémico sorteo ante la presión institucional y social. Tanto el Ayuntamiento de Valencia como el Ministerio de Sanidad habían anunciado la apertura de sendos expedientes, mientras la Generalitat Valenciana iba a poner una denuncia en los juzgados.

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El mismo portavoz de la sala en cuestión ha explicado que "no nos merece la pena tanto escándalo porque no lo necesitamos para llenar la sala". Además, han justificado nuevamente el sorteo: "Sólo pretendíamos que nuestros clientes tuvieran la posibilidad de ahorrarse 4.500 euros en algún tratamiento estético de los miles que se hacen a diario". Hermanitas de la caridad..

Miércoles 19 de noviembre de 2008

Ayer un compañero de trabajo me alertó de una noticia que de por sí, pretende lo que encuentra: la polémica. Y es que la discoteca Pachá sorteará el próximo 5 de diciembre una operación de aumento de pecho entre los asistentes a la sala, valorada en unos 4.500 euros, según ha precisado hoy el gerente del establecimiento, Carlos Monsell, al que la crisis tal vez le habrá agudizado un ilusorio ingenio a la vez que la más imprudente gilipollez.

El "premio", además de la operación, llevada a cabo por un cirujano (apuesto que no existe) que el mismo gerente define de "prestigioso" (ya me dirán si su criterio y profesionalidad son igual de prestigiosos), se incluye una noche de hospitalización. En el caso de que la persona a la que le toque el sorteo prefiera someterse a otro tipo de operación estética podrá cambiar el aumento de pechos por otra intervención, ya que lo que sortean es, "como un bono", en el que se puede optar también "por la fotodepilación o inyecciones de bótox".

Gracias a la Sociedad Española de Cirugía Estética, Plástica y Reconstructiva en Valencia , su portavoz, Salvador Rodríguez-Camps, ha asegurado que la iniciativa anunciada por una discoteca de sortear una operación de aumento de mamas entre los asistentes a una de sus fiestas "frivoliza con la salud". Menos mal que no todos se pueden meter en un mismo saco y que la sensatez y el sano juicio aflora cuando es necesario.

Ya espero las alternativas del señor Carlos Monsell. ¿Tal vez un sorteo de alargamiento de pene para atraer a la fauna masculina mesnos dotada de la provincia?. ¿Que tal un certamen a ver quien plantea la idiotez mayor? Lástima que no puedan presentarse los que lo organizan. No nos tache de hipócritas, muy señor mío. Es probable que alguna autoridad prohiba su iniciativa, pero usted ha conseguido lo que quería: que hablaran de usted. Aunque sea mal. Me gustaría ver la cara que se le queda si su hija (en caso de tenerla) le propone asistir a un evento en el que se sorteara dicho premio. ¿Dormiría usted tranquilo?. Seguro que sí.

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Fuente: http://www.20minutos.es/

DESDE MIS PROPIAS SOMBRAS

La monstruosidad de lo que somos, aquello que nos dictan nuestras propias sombras cuando la luz se va y nos quedamos a solas, se erige tarde o temprano en identidad. El impulso innato de lo que somos no tarda en resurgir, sale y arrasa con todo, y entonces vienen los actos, las consecuencias y el dolor, sobretodo el dolor de los otros, hasta que desembocamos en el paso del tiempo y en una conciencia. Pero ni tan sólo la razón puede redimirnos..

IMPERA EL ROSA SOBRE EL BLANCO: LA MUERTE DE TELEINDISCRETA

Un dia gris merece una noticia gris. No hay vuelta atrás. Y esta vez la noticia no es sólo gris, es fúnebre. Tras veinte años de publicación, la revista Teleindiscreta desaparece para siempre. En mis tiempos mozos en el pueblo, cuando internet ni existia y la información llegaba sesgada por los chascarrillos del enterao de turno, Teleindiscreta era la mejor fuente de que disponíamos. Todavía recuerdo los comentarios de mi amigo Sisco cuando le decía :” Esto no puede ser verdad, ¿estas seguro?” y el afirmaba: “que sí, que lo pone en la indiscreta”. Nunca una revista tuvo más credibilidad. Series como V, el Coche fantástico, el Equipo A, no hubieran tenido tanta repercusión si no hubiera sido por su publicación y las pegatinas de regalo. Teleindiscreta lo era todo. Imaginaos con 2 canales de televisión y poco más. Y hoy, dia lluvioso y triste, me entero que la revista ochentera sobre televisión echa el cierre, acosada por la contraprogramación y la competencia más rosa.

El Grupo Hachette Filipacchi afirma que la competencia de las revistas y los programas del corazón, unido a la contraprogramación entre las cadenas y a la "falta de información sobre las parrillas con una antelación suficiente", son los motivos que para justificar la desaparición de la publicación. No os lo creais: es un tema de dinero. Punto. Este grupo tambien posee otras revistas dedicadas a la televisión: Supertele, Telenovela y Teleprograma.

Así pues una de las publicaciones más emblemáticas de los quioscos españoles, dejará de publicarse. La revista ofrecía entrevistas, resúmenes y reportajes, coleccionables de telenovelas, la programación y, lo más recordado, los pósters y adhesivos de las series de la temporada.

En aquellos gloriosos tiempos, '¡Hola!' era demasiado señorial, y la única opción era el sensacionalismo irreverente de 'Pronto', por lo que la desaparecida revista era la mejor opción para gente más joven. Yo como mitómano, guardo todavía algún ejemplar de Teleindiscreta (a saber donde, eso si) para mi nostalgia particular. A pesar de todo, no se que pensareis, prefiero a la revista muerta que compitiendo con otras de temáticas de víscera, estilo "Que me Dices" o como simple revista del corazón del montón. Por ello y por su digna defunción: Descanse en paz. Y una reflexión: ¿Es este el comienzo de un efecto dominó de otras publicaciones?

LA FOTO

Mi buen amigo Garga de vez en cuando me manda alguna perla que no puedo dejar pasar. En uno de sus viajes, en esta ocasión a México, al salir de una iglesia por una puerta lateral se encontró con esta pintada que no tiene desperdicio. Lo más curioso, además del mensaje, es averiguar el motivo que llevó a este singular propietario a pintar el texto ajustándose al máximo al altavoz o farola (?) que tiene a la derecha, teniendo en cuenta el espacio del que disponía un poco más a la izquierda. Véase sino como anula la O en "consignado" y el daño a la vista que produce esa separación en la palabra "correspondiente". Gran foto !

DURAVIT: ¿DONDE ESTA LA MOSCA, AQUI O AQUI?

A pesar de no haber publicado demasiado desde mi regreso vacacional (asocienlo a una crisis de creatividad), el tema de hoy no es apto para escrupulosos y de estómago demasiado sensible. Soy consciente de ello, pero uno no elige las ideas que se le ocurren, ni las casualidades que vive. Y es que hoy hablaremos de un inodoro especial. En en el edificio Imagina que tiene Mediapro en la Avenida Diagonal de Barcelona, y que por motivos profesionales he tenido que visitar durante cierto tiempo, me he encontrado con esta curiosa imagen. Ya se que hay miles de cosas que contar de los entresijos de un centro de producción audiovisual. Me acojo, de momento, al secreto profesional. Sirva de anécdota curiosa, al menos por el momento, el inodoro de Duravit, empresa puntera en ideas en cerámica sanitaria.

Si amigos, si observais con detenimiento, avistareis una mosca grabada en el propio urinario. Algo había leido hace años al respecto en alguna página de gadgets, pero nunca había coincido con uno de ellos. ¿Cual es el objetivo de la iniciativa? Es simple: concentrarse unos segundos y tratar de acertar con la propia micción a la mosca dibujada.. Parece sencillo y lo es. La mosca jamás echará a volar. Pero la idea no deja de ser brillante, ya que en cualquier caso se asegura que nadie apunte en ningún otro sitio que no sea el centro del urinario, y ello consigue que nadie eche la gota fuera de tiesto, hecho por el que el común de la raza humana masculina hemos sido criticados en alguna ocasión..

Los responsables del invento aseguran que hay un incremento del 80% en la puntería hacia el mismo, algo que supongo agradecen los servicios de limpieza, pero claro, siempre que a uno no se le ocurra hacer el record de distancia desde la puerta, hecho que, además, conllevaría a alguna escena ciertamente desagradable. Además en los aseos del centro han instalado unos detectores de presencia para que al entrar y una vez resuelta la faena, a pesar de que uno se haya lavado las manos a conciencia, no se presione el pulsador al entrar o salir del aseo. Un detalle.

En fin, la mosca, de color negro sobre fondo blanco, es difícil de ignorar y el miccionador en cuestión, atraído por un profundo deseo de enviar al pobre invertebrado por la tubería hacia abajo, se siente incapacitado de no apuntar al insecto para intentar acabar con su vida. Eso conlleva a una reflexión más profunda y que trataré con una cierta y pretentida superficialidad. La felicidad del hombre, en género masculino, y en casi su totalidad, se limita a cuestiones más fisiológicas, simples y puntuales que facilitan el acceso a su plenitud y éxtasis más absoluto.

HE GANADO UN MTV! AHH..VALE, TIRALO TU MISMO A LA BASURA

En los European Music Awards, que se celebran mañana en Liverpool, y cuya convocactoria ya suma la quinceava edición, debuta una nueva categoría: Mejor actuación de todos los tiempos. Atención porque no es una broma de mal gusto: los nominados en esta categoría son Christina Aguilera, Rick Astley (!), Green Day, Britney Spears, Tokio Hotel y U2. Salvo U2, ¿me puede decir alguien, donde están los grandes grupos de la historia de la música?.

Esta vez los premios se entregan en diez categorías y las grandes favoritas son Duffy y Britney Spears (si de la que nos reíamos hace tres días), con tres nominaciones cada una. A pesar de todo, lo que tiene guasa es lo de Rick Astley. El pelirrojo del tupé que estaba presente en todas las carpetas de las adolescentes en los años 80, no se si ya ha confirmado su asistencia a la gala de entrega de los premios de la cadena de música, pero si no va lo entenderé y lo aprovaré con un merecido aplauso. Que se rían de otro.

En el marco de todo ese circo, si se trata de la cantidad de discos vendidos, el triunfo en esta categoría debería ser para la banda U2 (150 millones de discos). Pero las ventas de la industria no son el parámetro, porque desde hace tres años sólo cuentan los votos emitidos por los fans en Internet y a través de SMS. De eso modo, y solo por esta razón, los alemanes Tokio Hotel (cinco millones de discos vendidos) pudieron imponerse el año pasado a Depeche Mode (75 millones de discos) en la categoría de mejor actuación conjunta.

Richard Godfrey, vicepresidente de MTV y productor ejecutivo de los premios, manifestó:"esta sorprendente nominación demuestra que los premios europeos MTV son los premios más democráticos que hay”. Mire usted, llámele negocio y no democracia y estaremos de acuerdo en que a usted la VERDADERA historia de la MUSICA, le trae sin cuidado.

UN PASEO NOCTURNO POR BUDAPEST